Шутка: Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.

Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.

– Я хочу порадовать тебя ледяным осенним дождем!
– Но ты же июнь...
– ЛЕДЯНЫМ ОСЕННИМ ДОЖДЕМ

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

Наблюдал один из моих любимых зимних аттракционов — бабы в шубах под дождем.

Тяжело радоваться наступающему лету под непрекращающимся дождём

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Кажется, мы стали забывать о тех временах, когда по дороге летним днем шли обнявшись под дождем ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька.

Под дождем суп можно есть вечно!

между нами тает лёд,
гусь по стенам бежит и орёт,
мы промокнем под дождём,
и затылками пол изобьём.

Основные признаки лета:
1. Джинсы порезаны
2. Три полоски на кедах
3. Под теплым дождем

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

На улице льет как из ведра. Ну что, любительницы прятать свои слезы под дождем, – добро пожаловать на прогулку!

Это состояние, когда на каждую смс, каждый звонок дергаешься, и с замиранием сердца ждешь, что тебе наконец-то зарплату причислили.

В пятницу вечером я перехожу в плохоизученное пятое агрегатное состояние – нетрезвое.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.

– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.

Дятел - это не птичка, это состояние души.

помню, я как-то вошёл в состояние транса без бахил, и трансцендентная уборщица избила меня энергией космоса.

Кстати, половина психологических терминов, описывающих душевное состояние, можно с легкостью заменить одним простым " чет приуныл".

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...