Шутка: В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел...

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Закон подлости действует лучше всех законов физики.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

У некоторых дети шлюхи и наркоманы, а я посуду плохо помыла и уже хуевая дочь.

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.

Извините, фильмы, сериалы и видосики на ютубе, но я доел.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки…

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

В этой жизни правило
Действует одно:
Хочешь мне понравиться -
Доставай вино.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!