Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.
Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…
Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.
Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...
-Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Старинная русская головоломка - топор.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Русская баба на 80% состоит из воды и на 20% из цоканий и вздыханий.
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!
