Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.
Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…
Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.
Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
-Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Старинная русская головоломка - топор.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
