Шутка: Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.

Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Жителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...