Шутка: Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
План деградации по методу Игоря Николаева: 1. Выпивать за любовь с родной. 2. Выпивать за любовь. 3. Выпивать.
- Сколько будет десять раз по сто грамм? - Литр. - Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.
Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"
— Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.
Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»
Согласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
Узбек на кухне: - Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
- Я развожу котят. - Как это? - Две штуки на литр воды…
Жителя Африки спрашивают: -Как тебе русская зима? -Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…
Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|