Шутка: Австралия участвует в Евровидении. АВСТРАЛИЯ, КАРЛ! На очереди Антарктида…

Австралия участвует в Евровидении. АВСТРАЛИЯ, КАРЛ!
На очереди Антарктида…

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

О это чувство, когда утром прозвенел будильник и надо вставать. Ты откидываешь одеялко и наступает Антарктида.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Если Австралия выиграет Евровидение, то «Зенит» и «Динамо» Киев должны заявиться в чемпионат Англии по футболу. Не, ну а чё?

– Австралия побеждает, но она ведь не в Европе!
– Европа уже тоже не совсем в Европе.

Мне кажется, или подсчет голосов на Евровидении даже интереснее исполнения песен?

Хорошей песней и танковым батальоном на Евровидении можно добиться большего, чем просто хорошей песней. Россия забыла эту истину.

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

Я старый металлист, и я не знаю ни одного имени на этом вашем Евровидении.

Странам, не давшим Гагариной голоса на Евровидении, Россия отключит газ.

В следующем году на Евровидении в Киеве от России выступит Юрий Лоза.

Глобализация – это когда кореянка представляет Австралию на Евровидении.

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

«Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд». © Карл Маркс

- Яшенька. Ну сколько тебе говорить - Карл Маркс и Фридрих Энгельс вовсе не муж и жена! Это вообще 4 разных человека!

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

— Брось монетку, — посоветовал Карл. — Пока она будет лететь, поймешь, чего тебе больше хочется.
Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Наказание для манекенщицы: три наряда вне очереди!

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Попробую пройти без очереди в поликлинике.