– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.
Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.
Расстался с капитанской дочкой. Книга лучше.
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая
— Смотрели с девушкой "Сумерки". Книга лучше.
— Почему?
— Потому что книгу можно сжечь!
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
Евровидение, спасибо, что только раз в году.
Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.
- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?
На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!
С Кончитой Евровидение было интереснее. По крайней мере, был повод для шуток.
Если Австралия выиграет Евровидение, то «Зенит» и «Динамо» Киев должны заявиться в чемпионат Англии по футболу. Не, ну а чё?
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.
Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?
