Шутка: – Евровидение смотрел? – Книга лучше. – Какая? –

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Расстался с капитанской дочкой. Книга лучше.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

— Смотрели с девушкой "Сумерки". Книга лучше.
— Почему?
— Потому что книгу можно сжечь!

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©

Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Если Австралия выиграет Евровидение, то «Зенит» и «Динамо» Киев должны заявиться в чемпионат Англии по футболу. Не, ну а чё?

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

С Кончитой Евровидение было интереснее. По крайней мере, был повод для шуток.

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.