А в следующий понедельник – ЛЕТО!
Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.
А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».
Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.
Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.
Стих про лето (трагический)
Как быстро, блять, промчалось лето.
наступило лето
слёзы льются в чай
мужика всё нету
лето выручай
Не так давно на лето планы
Нам будоражили умы,
Ну вот и лето пролетело
И мы.
Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
В России две беды: холодное лето и жаркое лето
Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.
ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах
Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Следующий важный шаг хирургии – силиконовые мозги.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!
Сколько мужа не корми на следующий день он как будто и не ел вовсе.
-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА
Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.
Чтобы следующий день был успешным, не забудьте лечь спать на ночь.
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
— С вас тысяча рублей, пакет нужен?
— Я в следующий раз к другому парикмахеру пойду
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Нельзя просто так взять и заснуть, если на следующий день надо рано вставать.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
