Шутка: А в следующий понедельник – ЛЕТО!Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий. А спонсор сегодняшнего дня – понедельник. Я обещала в понедельник Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется. -ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал. ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. - Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился. Мне было лень придумывать новые мечты и цели на следующий год, поэтому я просто ничего не добилась в этом. Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике. — Когда я держу твою руку у меня по телу дрожь бежит. - Медведев, Мишустин... Кто следующий? Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.
Лучшие шутки прошлых лет
|
