Шутка: - Ты сгоришь в аду. - Что? - Ой,

- Ты сгоришь в аду.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

С такими, как я, можно смело идти в разведку. Мы, социофобы, и в обычной жизни не особо разговариваем.

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

Дурацкий у тебя характер. У самого земля из-под ног уходит, а ты о других думаешь. В наше время немодно такой иметь. © Иори Фудзивара

- Мы говорим наркотикам "НЕТ!" А вы?
- А мы не разговариваем с наркотиками!

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

- извини, помочь ничем не могу, но с радостью лягу рядом с тобой на пол и поплачу.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

Вам неловко выйти на улицу в старых вещах, но вот ходить жирными и тупыми - это вполне нормально.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

Интересно, мне одному неловко брать деньги у родителей?
Дмитрий, 39 лет.

Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

Я в переписках: сарказм, шуточки в тему, умненькие речи, я круче тебя.
Я в жизни: запинаюсь, забываю слова, постоянно неловко молчу.

А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

- Я разносторонняя личность!
- Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
- РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.

-Хей. Как дела ?
-Дерьмо. Такое же, как и сама жизнь.
-Жизнь прекрасна. Просто полюби её и себя.
-Извини, копрофилия не для меня.

Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

Хотел как лучше, а получилось, что поел.

Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.