Шутка: Фраза «всё иду» не имеет временных ограничений. ОСОБЕННО, КОГДА

Фраза «всё иду» не имеет временных ограничений. ОСОБЕННО, КОГДА ЭТО ГОВОРЮ Я

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Фраза: " Пойдем, купим тебе чего - нибудь! "- Имеет сильный, лечебный эффект!

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Когда женщина говорит мужчине: <<Мне для счастья нужно совсем немного>>, она имеет в виду ВСЕ!

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Не иду на битву экстрасенсов, потому что знаю, что мне там не выиграть...или все же выиграть.

Всё, иду спать… О, новое сообщение. ДА ЛАДНО, Я И ТАК ВЫСЫПАЮСЬ

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!!!

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь!» (Я, когда иду с женой в торговый центр.)

Степень недосыпа: боюсь уснуть, когда иду пешком.

Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой.

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

Когда я говорю, что меня бесят все, я обычно подразумеваю кого-то одного.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

каждый раз, когда я говорю: "не дай бог это случится"
угадайте, что происходит.

Ничто так не смешит, как фраза: "Всё, тихо, не смеёмся".