Шутка: От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

— привет.
— молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

— молодой человек.
— Q
— курение в общественных местах запрещено. уберите сигарету.
— O

— Словами не передать, что я чувствую.
— Молодой человек, за проезд передайте.

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

- Молодой человек, перестаньте лапать меня за задницу.
- Ой, да не беси.
- Уберите руки!
- Бесишь.

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить.
– Конечно, вот.
– 5S? Может ты еще телеграф предложишь?