Шутка: - Как личная жизнь? - В каждой соцсети по

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру

- Как твоя личная жизнь?
- Как 30 февраля.
- Но 30 февраля не существует...
- Вот-вот.

Личная жизнь женщины – как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Почаще пили свои ногти и пореже парня, тогда у тебя будут шикарные ногти и личная жизнь.

летом интернет словно вымирает. люди старательно делают вид, будто у них есть личная жизнь. смотрят сериальчики и не светятся онлайн.

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Ну какая может быть личная жизнь, пока я не захватил мир?

В клубе во время танца у парня порвались штаны и личная жизнь.

Перестану бухать, когда у меня наладится личная жизнь. То есть в ближайшее НИКОГДА.

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

У кого-то бурлит личная жизнь, а у меня водичка в кастрюльке. Пельмешки сварю.

Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!

Некоторых не то что в душу, на страницу в соцсети страшно впускать.

Соцсети научили меня сразу смотреть в самый низ поста. Вдруг там фраза "Читайте продолжение в источнике"

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

Имею убеждение, что надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса на наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу...