Шутка: Жизнь – страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с

Жизнь – страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с системой и маленький бунтарь, а завтра – охранник в «Пятерочке».

Решил прогулять пары в субботу? Ах ты мой маленький бунтарь.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Задумался о будущем, начал вкладывать в акции, сегодня, например, вложился, в акции на пивко а пятерочке.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр.
-Маленький что?
-Вот вот.

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

Я не из типов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам!
Я вольный волк, бунтарь по жизни!
Да, мам?

Никогда не развязываю узелки на полиэтиленовых пакетиках, а дерзко их разрываю. Я - бунтарь.

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берёт, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

С возрастом начинаешь завидовать не людям с айфонами, а людям с крепкой нервной системой, нормальной самооценкой и уверенностью в себе.

Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

я, конечно, не идеал, но и ты не подушка с системой охлаждения обеих сторон.

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

УЧИТЕСЬ НА ПЯТЁРОЧКИ, ЧТОБЫ НЕ РАБОТАТЬ В "ПЯТЁРОЧКЕ"!

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

В пятерочке работают шестерочки за десяточку.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.