Шутка: — Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? —

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

— Сентябрь горит
— Как вы это поняли, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, потому что убийца плачет, но он не мог поступить иначе

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

— Холмс, ну что это за херня с погодой опять?
— Без понятия, Ватсон! Это не элементарно.

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, блять, что это?
-Майонез.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?