Шутка: Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

— То, что вы делаете от безделья, возможно, должно быть главным делом вашей жизни
— Сплю?

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

— я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— нет, я буду за них молиться.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

Важным делом у нас занимаются только важные люди. А хотелось бы, чтобы умные.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
Ни те, ни другие. Мне нравишься только ты!

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.