Шутка: Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

– К 30 годам главное определиться, какой алкоголь тебе подходит.
– А к 40 попытаться в 100500-й раз завязать.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

однажды я хотел завязать со словами-паразитами, но, как бы, это самое, всё типа развязалось, короче.

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

С каждой депрессией убеждаюсь, что «Сплин» всë лучше и лучше.

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

— С вас тысяча рублей, пакет нужен?
— Я в следующий раз к другому парикмахеру пойду

Работа выжимает все соки.
Придется возмещать их алкоголем.

Ладно. Это не просто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Бабочки в животе питаются алкоголем.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Посоветуйте летний лагерь 20-25 лет желательно ол инклюзив с алкоголем.