Шутка: – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

— Я тебя люблю.
— ?
— Извини, меня неправильно информировали.

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..." Спасибо бабуле — худобу как рукой сняло..

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.

© Фаина Раневская

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...