Шутка: – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.

© Фаина Раневская

Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "*бись оно все конем!"

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..." Спасибо бабуле — худобу как рукой сняло..

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

- Переведи через дорогу, молодой человек.
- Загорится зелёный, обязательно помогу бабуля.
- На зелёный, милок я и без тебя перейду.

Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Влюбленный человек - это сумасшедший ребенок, у которого в любую секунду могут отобрать любимую игрушку.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.