Шутка: Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка:

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа: Та же фигня

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это.

- Вы встречаетесь?
- Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Очень понимаю кошек. Вот сидишь себе спокойно, а потом вдруг хочешь лицо кому-нибудь расцарапать.

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла!

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

Хорьки спят до 20 часов в сутки. Вот это норма, вот это я понимаю.

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Пришла весна -
Пора любви.
Сидим в сети,
Умрём одни.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

Сидим впятером: я и стены…

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"