Шутка: У тебя есть борода, и я скажу тебе, что

У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.

- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
- Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.

- У тебя есть борода, я скажу тебе да. Какая креативная вывеска по поиску работы на вакансию бородатой женщины у этого цирка.

У тебя есть абстрактное мышление, не ограниченное рамками обыденного осознания, и я скажу тебе да.

- Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
- Борода сейчас в моде.
- Ань, может хватит?

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг.
Через 10 дней начнется весна.

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

Вчера видел тебя.
Без меня тебе не идет.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например - риэлтор.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

не говори что мне делать и я
не скажу куда тебе идти.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.

Отсутствие на твоём лице синяков под глазами свидетельствует о том, что у нас с тобой вообще ничего общего и разговаривать нам не о чем.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Если тебе грустно и одиноко, ты повержен тоской и тебе кажется, что тебя никто не любит, знай, мы тебя тоже не любим.

- У тебя какая-то фигня на лице ...
- Это улыбка ...

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

— Я ТЕБЕ ПИСАЛА, НО ТЫ УПУСТИЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ, ДЕЛАЙ ТЕПЕРЬ ЧТО ХОЧЕШЬ, МНЕ ВСЕ РАВНО, У МЕНЯ ДРУГОЙ УЖЕ ВООБЩЕ-ТО ЕСЛИ ЧТО.
— Я не видел.

— Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был
— В адекватном состоянии?
— Что?
— ЧТО?

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.