Шутка: У меня конфликт поколений с моим же поколением.

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

У меня ярко выраженный конфликт интересов, с самим же собой.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

Я чайный алкаш
В вечном запое,
Меня с моим чаем
Оставьте в покое.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

переживаю, что с моим образом жизни к новому году в овощной салат могут по ошибке нарезать и меня.

если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.

— Моя мать уделяет моим братьям больше внимания чем мне. Это не справедливо!
—У тебя же нет братьев?
—ВОТ ИМЕННО!

Уровень недосыпа:
Панды завидуют моим чёрным пятнам вокруг глаз.

С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.

Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколки.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз

"Когда уже ты выйдешь замуж
Кому нужна будешь потом?"
А я сижу и улыбаюсь
и пью вискарь с моим котом

Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

По моим подсчетам, людям, родившимся в период с 1991 по 1993 до сих пор по 16-17 лет.