Шутка: Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Вся суть Игры престолов

1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

- Интересно, какой грипп будет в этом году.
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.

- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.

Лето в этом году идет слишком быстро.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Короче, лета в этом году не будет. Расходимся.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Компания Microsoft решила закрыть Internet Explorer в этом году. Я тоже решил закрыть Internet Explorer лет 5 назад. До сих пор закрывается.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.