Скопировано

Шутка: Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.


+12
0

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!


+2
0

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.


+5
0

Вся суть Игры престолов

1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех


+4
0

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!


+8
0

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!


0

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.


+12
0

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду


+1
0

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?


+7
0

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.


+4
0

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.


+14
0

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.


+1
0

- Интересно, какой грипп будет в этом году.
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.


+2
0

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.


+5
0

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.


+4
0

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.


+6
0

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.


+3
0

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.


+43
0

– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?


+13
0

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.


+6
0

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать


+8
0

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.


+5
0

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.


+11
0

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.


+35
0

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».


+13
0

Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.


+3
0

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.


+5
0

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.


+8
0

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.


+19
0

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Chromis
5. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet