Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.
Вся суть Игры престолов
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!
В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду
В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?
– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.
- Интересно, какой грипп будет в этом году.
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.
Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
Компания Microsoft решила закрыть Internet Explorer в этом году. Я тоже решил закрыть Internet Explorer лет 5 назад. До сих пор закрывается.
Хорошая новость специально для оптимистов: В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.
Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»
Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.
Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.
Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...
Снег в этом году выпал так рано, что девушки не успели заспамить ленту фотками с листвой.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Я морально не готов к учебе. Давайте ее отменим в этом году.
- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
В этом году с весной какое-то дежавю — какашки из-под снега по второму кругу проявляются.
