Шутка: Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»

Скучаю по временам, когда меня хвалили и давали сладости уже за то, что я сходил на горшок, а не под себя.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Полудоброволец - это тот, кто попросил, чтобы его заставили.

Сегодня опять лягу спать завтра...

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

Идите спать. Завтра пятница, вам опять бухать.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Сегодня опять не тот понедельник, чтобы начать новую жизнь.

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше.
Например в 1971-м.

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.