Шутка: "Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7546 руб.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь
- Приятного аппетита.

Плюсы и минусы от общения со мной.
+ Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять.
- За ваш счет.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Интересно, а какое имя вам дал ваш кот?

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

- Только те слепы, кто не желает видеть.
- Что это значит?
- Годен.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Если ваш друг обиделся на фразу: "Привет, ушлепан безмозглый", то задумайтесь, а друг ли он вам вообще.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.