Шутка: Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18

Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.

Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Очень хочется не ходить в зал, бухать и жрать вредное, а потом проснуться и просто быть красивой, как утренняя заря.

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

- У меня 90-60-90! - Это вес, рост, возраст?

Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Теряю время, а лучше бы вес.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я всё время сижу за компьютером...

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.