Шутка: Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Я уважаю свободу мнения, но свою свободу класть болт на чужое мнение я уважаю еще больше.

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

когда я говорю, что я крут, я имею в виду нечто другое:
к — коллекционирую
р — редис
у — уважаю
т — тыкву

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

«Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я не выхожу из комнаты и не совершаю ошибку.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

- Привет
- Не могу говорить, я выхожу замуж
- Но ты сама мне позвонила
- Всё пока

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.