Шутка: Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Все не то и все не так, когда все не то и все не так. А я не философ.

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Некоторые люди, как клизмы.
Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через задницу.

У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дел

Представьте на секунду, что вы сказочно богаты. Ну все-все, достаточно, доширак сам себя не заварит.

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.

— В любви все средства хороши
— Хлороформ, серьезно?
— Все средства

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с "Да ладно, все равно никто не заметит".

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

- В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
- Ты два месяца в запое.
- ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

сфотографируй, как будто всё хорошо и я радуюсь жизни, чтоб все завидовали.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.

Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё... Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни.