Шутка: Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

А не пора ли переучить свой внутренний голос подсказывать, а не поддакивать тебе?

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?!
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Внутренний голос мне уже вообще ничего не советует, потому что большую часть времени он просто кричит от непонимания происходящего.

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Момент, когда запал на девушку своего лучшего друга и внутренний голос: "Нене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг."

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относится ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Вчера доказывала мужу, что умею молчать - cорвала голос.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Хуёвое утро-это когда пили все вместе,а на работу ебашить только тебе.