Шутка: У всех офигенное лето. Но я не все.Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал. Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары. — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила! -ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах Я хочу загорелую попу Нужно учредить Всемирный день халявщика.Праздновать будет минимум полмира на всех уровнях и из всех социальных слоёв. Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян. Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его. Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я. Автомобилисты, как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами. Wikipedia: - Я знаю всё! На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти. - Представляешь, через 10 дней август.
Лучшие шутки прошлых лет
|
