Шутка: Я нуждаюсь в телефоне с 500% зарядки.

Я нуждаюсь в телефоне с 500% зарядки.

Мне очень нужен телефон с 500% зарядки.

Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Очень нуждаюсь в человеке, который украл бы меня, чтобы напоить винишком.

Семейное положение: нуждаюсь в человеке, который в холодное время года будет ходить в магазин мне за вкусняшками.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Когда у меня 10% зарядки:
-Пфф, потом заряжу.
Когда 5%:
- Ща встану и поставлю.
Когда остается 1%:
- БЕГИ, Форрест, БЕГИ!

Вечно мне чего-то не хватает, то зарядки, то денег, то мозгов.

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.

Мне не хватает сна - как андроиду зарядки...

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

— 500 очков на барабане, буква?
— 7.
— назовёте слово целиком?
— целиком.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

15 градусов - я в джинсах.
25 - я в джинсах.
35 - я в джинсах.
40 - я в джинсах.
500 - жарковато, закатываем джинсы.

Илон Маск анонсировал создание нового суперкомпьютера, который будет способен генерировать до 500 обещаний в секунду!

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!