Шутка: Выпускные, выпускные... дети пьяные, шальные…

Выпускные, выпускные... дети пьяные, шальные…

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Бабы из бухгалтерии ─ это шальные императрицы, которые всё никак не сядут в кабриолет и не уедут куда-нибудь.

Пятница только завтра, а шальные мысли крутятся в голове уже сегодня!

Скоро выпускные вечера ... И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

1. Закончил школу
2. Сдал выпускные экзамены
3. Погудел на выпускном
4. Приуныл...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно
- Значит и завтра напьемся

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Если ты родился в России, то велика вероятность, что твоя карьерная лестница находится в хрущёвке и на нее часто ссут пьяные подростки.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

хочу вообще без свиданий и конфетно-букетного периода, чтобы сразу перейти к той части, где мы пьяные и счастливые играем в мортал комбат.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Сегодня Международный День блогера. Пьяные блогеры купаются в фонтанах, бьют айпады об голову и пристают к тем, кто не ведёт блог.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.