Шутка: Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? КНе знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам! У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба. - Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади. Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне. Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном. Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце. Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы. Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот. - Как ваше состояние? Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. — Причина развода с Вашим мужем? Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами. Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Лучшие шутки прошлых лет
|