Шутка: Совет всем кто ставит суп на плиту и идет

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите,
убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Если повторять одно и то же слово более 10 раз, то начинаешь задумываться, почему этот предмет так по-дурацки называется.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Кто не выкидывал упаковку из-под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал.

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

Мой вам совет: не читайте старые переписки, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от воспоминаний впасть в депрессию.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

— я хочу тебя.
— вам с собой или здесь?
— с собой.
— пакет нужен?
— нет, спасибо.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Я хочу сейчас тюленя
Ложку кокса и шампунь
Камень , мыло
Банку клея.
Я нормальная, отстань

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Каждый раз, когда я пытаюсь помыть ложку, она пытается помыть меня.

Примета: если увидели пустую баночку из под йогурта в раковине, ищите ложку в помойном ведре.

Я - человек, который ставит крестик на ру­ке, чтобы не забыть что-то сделать, а п­отом смотрит на него: "Ну и ч­то я должен сделать?"

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!