Шутка: Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше.

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

— мам, я убивать.
— маску надень.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. © Уинстон Черчилль

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!