Шутка: Один мужик часто пилил жену за бардак в доме...

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Как то раз я ушел побыть один,а теперь не могу вернуться.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

...Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

У меня друг один - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Один мальчик так часто делал селфи, что стал одной девочкой.

Плюнул бы на все… но боюсь умереть от обезвоживания…

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...