Шутка: — Я богиня! Я мечта! — Андрей, тебе 37.

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

– Бывает, скажешь человеку, что он идиот, а он с этого смеется.
– Ахахаха.
– Смейся, смейся, идиот.

- Корону сними!
- Это не корона, это венец безбрачия!

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!

— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить!
— Тогда она не подойдёт к моему лицу.

Бесит, вставать утром на работу, когда ты богиня и это вообще не твоё.

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

— мир погрузился во тьму.
— сними пакет с головы.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Моя внутренняя богиня хочет выпить пиваса.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

-Ваше имя нигде не значится. -Я - богиня? -Вы - неудачница!

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Не ведьмочка, а просто растрёпанная и невыспавшаяся богиня...

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Бог дал тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше.

– Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста.
– Это ответ на сандалии с носками.

- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.