Шутка: Я у бабушки, как кот : Я кушаю -

Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...

Кушаю на кухне,
С сыром бутерброд,
За окном ворона,
С грустью смотрит в рот.

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Все взрослеют, а я толстею.

не толстею, а качаю целлюлицепс.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Бабушки: "При Сталине такого не было!!!"
Подростки: "При Дурове такого не было!!!"

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Внуки 120-летней бабушки
психанули и решили сами купить
квартиру.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.