Шутка: - Блин... Мобильник не звонит и не принимает звонки,

- Блин... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
- Когда я ем - я глух и нем

Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь! ?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Когда я ем, я глух и нем. Ко мне даже из Общества глухих приходили за взносами, но я вовремя успел доесть супчик.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

Интернет, телевидение, плеер, мобильник... Каждый выбирает сам, как скрасить одиночество, когда сидит в кругу семьи.

Я из того поколения, когда за входящие звонки брали плату.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

SMS: Ты забыл свой мобильник у меня!

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает взгляды того, кто её ебёт.

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.