Шутка: Где-то в параллельной вселенной я круто отрываюсь на выходных.

Где-то в параллельной вселенной я круто отрываюсь на выходных.

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

Тем временем, где-то в параллельной вселенной сборная России готовится к финальному матчу чемпионата мира против Франции.

Где-то в параллельной вселенной никто не шутит про параллельную вселенную

Где-то в параллельной вселенной:
- Блин! Откуда берутся эти носки!?

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Где-то в параллельной Вселенной ты остроумно шутишь, но никто не смеется. А нет, в этой.

Где-то в параллельной вселенной Кокорин и Мамаев бухают в ночном клубе, празднуя победу в финале над сборной Франции.

Где-то в параллельной вселенной стоматологи всех боятся.

В параллельной вселенной девушка проезжает на роскошной машине, а прохожие такие: "молодец, сама тяжким трудом заработала"

В параллельной вселенной, людям всегда нравится погода за окном.

В параллельной вселенной эльфы с упоением зачитываются книгами о приключениях офисного работника, пытающегося прожить на зарплату.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Живешь так, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную принцессу во вселенной".

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Неужели бесконечная цепочка событий начавшаяся от рождения вселенной привела к тому, что мне на опять на пол лета горячую воду отключили?

Вот это странное чувство, когда подстригаешь ногти левой рукой. Как будто ты самое рукожопое существо во Вселенной.

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

Уйду, отвергнутый вселенной,
В пододеяльную страну
И весь такой несовершенный
Усну.

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

Зовите меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

за друга — рвать.
за девушку — бить.
за хомячка рудольфа, которого я воспитывал с младенчества, обучая кунг-фу — просто уничтожать, расщеплять на молекулы, до конца стирать с лица вселенной, никто не смеет трогать рудольфа и его шапочку из огурца.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной.
— Ты и есть Вселенная, детка.

Почему 98% людей не могут исполнять свои желания,а 2% получают от Вселенной все, что захотят?