Шутка: - Да нет у них побочного эффекта, - сказал- Ирка, ты была у психиатра? Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег. — На какую вакансию вы претендуете? — Не пускай людей в свой океан. - Даже дельфин умнее тебя. - Мама, ну когда уже врач придёт? Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил: Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85... Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. люблю людей что держат слово — Ну, и что он тебе сказал? Черт, не выводите из моих слов ничего другого, кроме того, что я в них вкладываю, и не придавайте им такого значения, какого у них нет! Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая. Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый. "Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл... Студент мединститута говорит приятелю: Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так. – На нас движется армия тьмы, у них мерзкие и ненасытные гоблины. -Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал. вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.
Лучшие шутки прошлых лет
|