Шутка: - А давай угоним... лифт? - С тобой

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
А ты мне такая: понятно))

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

бесит, когда заходишь в лифт, а в нём лестница.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

– (Черт, черт, ну скорее же, закрывайся!)
– Уф, спасибо, что придержали лифт, думал не успею.
– Да не за что.

Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...

"Ракетный" лифт в Китае

Чего у нас на ЖКХ жалуются? Вот в Теории Большого Взрыва уже 9 сезонов не могут лифт починить.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

— давай ты меня сфоткаешь, а я буду смотреть в сторону и как будто бы не знать?
— давай.

– Давай заниматься плохими делами!
– И какими же?
– Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
– Это слишком плохо.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

– А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку?
– Давай – я тоже на мели.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.