Шутка: - А давай угоним... лифт? - С тобой
- А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...
- Извините, кто последний к психиатру? - Последний тот, кто хорошо смеётся.
Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали... В первый раз я запел про любовь, А ты мне такая: понятно))
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Понедельник. Радует хоть, что последний в этом году.
Объявление. Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Летит Олег, раскинув руки, Навстречу солнцу и ветрам, Седьмой этаж, шестой ,четвёртый Тадам
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
- Люди! Как низко мы пали!? - Первый этаж. Вы выходите?
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...
бесит, когда заходишь в лифт, а в нём лестница.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже вызвал лифт.
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
– (Черт, черт, ну скорее же, закрывайся!) – Уф, спасибо, что придержали лифт, думал не успею. – Да не за что.
Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...
Чего у нас на ЖКХ жалуются? Вот в Теории Большого Взрыва уже 9 сезонов не могут лифт починить.
Англичанин и шотландец нашли клад. - Давай разделим по-честному, - предложил англичанин. - Нет уж, давай лучше поровну!
— давай ты меня сфоткаешь, а я буду смотреть в сторону и как будто бы не знать? — давай.
– Давай заниматься плохими делами! – И какими же? – Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми. – Это слишком плохо.
- Давай поженимся? - Зачем? - Все охуеют. - Давай.
- Давай встречаться? - Давай! А с кем?
– А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку? – Давай – я тоже на мели.
— Ты мне нравишься.. — О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|