Шутка: Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Мой летний загар называется офисный уют.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Хочу на Новый год в подарок
Любовь, здоровье и уют,
И место бы найти, где счастье
Куют

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

У моего кошелька анорексия.

Шел 25 год моего детства.

Наша планета называется The мля.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

МНЕ ЖАРКО – оправдание моего безделья.

уровень моего английского: умею уходить.

- Как называется хреновый гребец?
- Пловец.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

-Как называется твоя диета?
-самообман

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Моя диета называется «Мне лень готовить».

Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.