Шутка: Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Мой летний загар называется офисный уют.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Хочу на Новый год в подарок
Любовь, здоровье и уют,
И место бы найти, где счастье
Куют

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

Шел 25 год моего детства.

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов
Расписание поездов — уехать никогда не поздно.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Труп моего врага — мой друг.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?