Шутка: Оттенок моего загара называется «домашний уют».Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов. У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют. А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём. Как хорошо сегодня в морге: Хочу на Новый год в подарок Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты. - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины. А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого - Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка! В метро. А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную. У моего прадеда были карманные часы. Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..." В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.
Лучшие шутки прошлых лет
|