Шутка: Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Мой летний загар называется офисный уют.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Хочу на Новый год в подарок
Любовь, здоровье и уют,
И место бы найти, где счастье
Куют

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов
Расписание поездов — уехать никогда не поздно.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Труп моего врага — мой друг.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

уровень моего трудолюбия: люблю труд, но только как друга.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

Самая красивая часть моего тела - это определенно мои мозги.