Шутка: Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Мой летний загар называется офисный уют.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Хочу на Новый год в подарок
Любовь, здоровье и уют,
И место бы найти, где счастье
Куют

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

У моего кошелька анорексия.

Наша планета называется The мля.

Шел 25 год моего детства.

- Как называется хреновый гребец?
- Пловец.

-Как называется твоя диета?
-самообман

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

МНЕ ЖАРКО – оправдание моего безделья.

уровень моего английского: умею уходить.

— Как называется Клуб любителей кунилингуса?
— Язычники.

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.

Моя диета называется «Мне лень готовить».

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.