Шутка: Оттенок моего загара называется «домашний уют».Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов. У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют. А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём. Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты. Как хорошо сегодня в морге: Хочу на Новый год в подарок - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины. По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго. Мои друзья начинают беспокоиться, когда я смотрю в одну точку. На самом деле у моего мозга вышло обновление и он перезагружается. Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству. Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела. Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело своё милейшее рисунками диковинными украсить. Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего! В день моего 30-летия в дом ворвутся сотрудники сайта AdMe и изобьют меня за то, что я не успела прочитать 100 важных книг. Извините за бред, который вам писали от моего имени в течение последних четырех лет — меня взломали. А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Лучшие шутки прошлых лет
|