Шутка: — Ты выйдешь за меня? — Нет. *40

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Лучше пусть меня поминают час матом, чем минутой молчания.

— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Голодный монах, приняв обет молчания, съел его

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Слоны сползали с черепахи,
и диск соскальзывал со спин,
Бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

– Выйдешь за меня?
– За безработного вечно ноющего алкоголика?
– Да.
– Да.

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная. Короче, это, выйдешь за меня?

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!