Шутка: — Ты выйдешь за меня? — Нет. *40

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Лучше пусть меня поминают час матом, чем минутой молчания.

— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Голодный монах, приняв обет молчания, съел его

Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Слоны сползали с черепахи,
и диск соскальзывал со спин,
Бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

– Выйдешь за меня?
– За безработного вечно ноющего алкоголика?
– Да.
– Да.

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная. Короче, это, выйдешь за меня?

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.