Шутка: Цените людей, которые выслушивают ваше нытьё.

Цените людей, которые выслушивают ваше нытьё.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Цените парней которые делают первые шаги.
Они ценные, как динозавры.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

Ну что, наконец-то можно забыть про унылое зимнее нытьё и начать ныть по-новому, по-весеннему.

Наконец-то закончилось осеннее нытье и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

— Цените тех, с кем можно быть собой
— С психологом?

Сегодня последняя пятница лета. Цените время.

– любите и цените себя! вы прекрасны!
– я люблю себя, я прекрасна
– боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

цените радость и утраты - не повторяется на бис соединяющий две даты дефис

Вы не цените ночь. И зря. Ведь это единственное время, когда существуют только вы, теплая кровать и темнота.

А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

- Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
- Еще 5 минут…

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

Плевать хотелось на ваше окончание лета. У меня молодость заканчивается.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Фу, какая гадость это ваше утро понедельника!

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"