Шутка: Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль — так кормите её нормально!

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый...

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на циновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа, помню... начинают действовать!..

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

- ходят легенды, что в одноклассниках сидят печальные люди
- ты наверное хотел сказать "пещерные" ?

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе бухают… Март вообще в отключке… Гляжу, Апрель тоже в зюзю.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

Захожу сегодня в хирургию и угадайте, что?
5 человек сидят с лампочками во рту.
Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

Самый сильный наркотик — это унитаз.
На нем все сидят.

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть.

Каждый день одно и то же,
Все сидят с поникшей рожей.
Не хватает вискаря –
Середина января.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...