Шутка: Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты,

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

Самые большие возможности ждут тебя там, где ты сильнее всего сопротивляешься изменениям.

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с "Да ладно, все равно никто не заметит".

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, активисты, полиция, националисты и разные другие …. Геи не пришли!

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

«Западные журналисты говорят что завтра выложат информацию, которая перевернет мир»

Идите спать. А то вдруг перевернется мир, а вы уставшие

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Почему 98% людей не могут исполнять свои желания,а 2% получают от Вселенной все, что захотят?

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Нельзя идти во власть с криминальным прошлым. Потому что это место, где получают криминальное будущее.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.