Шутка: – С понедельника я в отпуске. – Но ты

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Спонсор сегодняшнего дня – воскресенье. Воскресенье – просыпайся по привычке в 7:00 и не высыпайся.

– Что полезного сделал в воскресенье?
– Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

В один прекрасный день ты придёшь на то место, возьмёшь то самое вино. А оно невкусное, сидеть неудобно и ты совсем другой.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Как же хорошо в отпуске - можно опоздать на работу, и ничего за это не будет!

— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет?
— Конечно!
— Отлично! А то я не умел.

Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь! ?

Воскресенье. 8 утра. Я проснулся. В голове только один вопрос: нахрена?!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Нет ничего лучше, чем прийти домой уставшим, завалиться на диван, поесть, поспать, побыть хоть один вечер счастливым и отдохнуть ото всех.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.

– Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…

Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все — отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!