Шутка: Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки - пульт, диван и две бочки пива в подарок.

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать всё то, чего он по-настоящему хочет.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и всё как рукой со снимет.

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Изменить нельзя две вещи :

1) Дату рождения.
2) Дату смерти.

Все остальное в твоих руках.

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.