Шутка: Мое психологическое местоположение – пляж.

Мое психологическое местоположение – пляж.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Мое тело - храм. Древний, полуразрушенный, и, вероятно, с привидениями.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

Мой характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не моё.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!