Шутка: Мое психологическое местоположение – пляж.

Мое психологическое местоположение – пляж.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

С первого класса вместе: я и мое уныние.

Не люблю, когда трогают мое. 
И не важно что это, вещь или человек.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Не надо мне портить мое плохое настроение.

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Мое лето состоит из трех месяцев: 1. Черешнюнь. 2. Абрикосюль. 3. Арбузгуст

Cваливать всё на других — это не моё. Это его.