Шутка: Мое психологическое местоположение – пляж.
Мое психологическое местоположение – пляж.
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
самые тяжёлые вещи в моём доме: 1. моё левое веко. 2. моё правое веко. 3. груз ответственности за пропущенные пары.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
- Ты куда собрался? - На пляж. - Помни - водка и вода несовместимы! - А я не запиваю…
Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит: -Ну что доча ты на работу? -Да -АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
приду в спортзал одни стройняшки и жирной чувствую себя приду на пляж одни толстушки так вот родимые вы где
Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»
Я приведу тебя на пляж И прошепчу: "Ich liebe Dich". А ты откусишь свой беляш И мне ответишь: "Чё пиzдишь?
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.
вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки
Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? - Можно, только оденься потеплее.
Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест
Существует два мнения: одно моё, другое глупое.
— Мне не нравится мое имя, оно не звучит — По-моему любое имя звучит, если человек хороший
обычно моё настроение делится на два типа: 1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ. 2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.
– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
начальству не понравилось мое неприличное фото в соц.сети. попросили удалить. удалила работу из своей жизни.
– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? Доброта спасет мир? – Это не мое, мне подбросили!
Окей, гугл, где моё настроение?
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|