Мое психологическое местоположение – пляж.
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где
Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»
Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…
Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.
вот в моё время было past simple.
Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?»
Ясень мне ответил: «Было – и ушло».
Криворукость — моё втрлое имч.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.
И скучно, и грустно, и где мое бухло?!
Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.
С первого класса вместе: я и мое уныние.
