Шутка: Мое психологическое местоположение – пляж.

Мое психологическое местоположение – пляж.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

вот в моё время было past simple.

Мы нашли друг друга, ее вредный характер и мое железное терпение.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг