Шутка: С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Пост посвящается тем, кто не пишет первым не потому, что не хочет общаться, а потому что не хочет казаться навязчивым.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

- Когда я вырасту, я хочу стать супергероем с испепеляющим зрением.
- Тебе 47 лет и ты монтажник.
- Тебя я испепелю первым.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

Не откладывай на завтра то, что можно сожрать сегодня

Связываться с мудаками – это как сожрать шоколадку ночью. Все мы прекрасно понимаем, что вредно и не стоит, но тем не менее делаем это.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Прежде, чем сожрать вашу душу, Дьявол фоткает её в свой пентаграм.

Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?