Шутка: Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно, она просто оскалилась!

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы – они. © Джон Леннон

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...