Шутка: Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно, она просто оскалилась!

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы – они. © Джон Леннон

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

Мир принадлежит тому, у кого ковер!

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю