Шутка: Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно, она просто оскалилась!

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы – они. © Джон Леннон

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

Мир принадлежит тому, у кого ковер!

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю