Шутка: - Записал свою жену на карате. - Ну и?

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но и стремление к порядку – симптом шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

- Ммммм, какая чистая карма! Новая?
- Нет, я просто стираю её лаской!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.