Шутка: - Записал свою жену на карате. - Ну и?

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.