Шутка: - Записал свою жену на карате. - Ну и?

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"