Шутка: Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

- Был на вашем концерте.
- Последнем?
- Надеюсь...

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается

Это неловкое чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

20 лет с женой в браке...
Мне не страшен год Собаки!

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно . Плохо жить я и сам умею.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Я на третьем курсе... И для меня по-прежнему всех преподавателей зовут "Извинитепожалуйста"

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений