Шутка: Я в третьем браке. Муж - в последнем.Это неловкое чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи. По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"? Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж... Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая. все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье. Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть. У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице. - Семен, ну Вы просто половой гигант!!! Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?! Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят. Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу. Вообще, не хочется быть чей-то женой. Хочется быть той самой бабой, о которых мечтают мужики в браке. — Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца. Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно… – У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
Лучшие шутки прошлых лет
|
